第37章 2017年八月 （那是一个艰难的岁月）（6/11）

就很乏味了，是的，我从来没有关注过这个事，包括在排练的时候有些行尸走，只记得一遍又一遍的号，其中最为刻的是，汶川别哭，我们众志成城之类的。

终于，在一个又一个原本是休息原本是其他课程的时间我们一次又一次的排练，终于要上战场了，只不过敌是自己罢了。

记得那天上午我们穿戴整齐，在学校四楼的会议室，中间有一个超级大的屏幕，伴随着整齐的掌声我们排练过千遍的节目按照流程很顺利地继续着，其中有个流程是我们班级的一位生朗读某篇报道，记者在前线亲眼所见后所创作的肺腑之言，反正就是真真事，那个生朗读的特别有感，只是越读越有感后来满了溢出来了，失控了边哭边读，我记得那个生的眼泪好大颗，抽泣的声音超级大，用现在的话说大概是全场都有种尴尬的味道，我真想回看那些架着摄影机摆拍的是何表，好吧，我没敢。但是故事哪有这么简单，凡事都有高，我们班主任出场了，用现在的话说是气成了一只河豚，她用全世界最为尖酸的嗓门超级大声的说停，把眼泪收起来，重新读。我记得她当时的脸很扭曲，让我觉得很做作。那时候还小，现在想想很佩服那个生继续收拾绪擦眼泪继续有感地朗读。换成我就做不到。

我会问她我们这么做的意义不就是让天堂的知道伟大之总有祭奠，因为他们的行为而感动而落泪而受益终生。也让受伤的知道自己的处境，有比他们更坚强更有勇气的把品道德放在求生本能之上，让世界每一个活着的知道最高尚的是什么样子，让每一个知道我们真的团结一致，众志成城，真的可以做到，不是唱好喊好鼓好拍好。我不会哭，因为我不想他们觉得自己只是因为眼泪而死。

很多时候，事的真相我们以为自己已经掌握，其实真相永远挖掘不完，你永远不知道那个为什么说出这样的话，这个有什么样的经历，这世上的每一天对于每一个都不一样，我们那么不同，却都为了追求真相活着。或者说我们所信服的真相。

第十五章怀疑自己有病的一定有病

我从没见过我爷爷，我妈妈也是，只记得黑白照片中的他一脸正气。一个抚养了六个孩子，每天健步如飞的走上走下兜售一些用品，还有她的消遣打牌。那么多年，一如既往。

经常说的一句话就是没有病的去医院也能查出病，所以对自己身体毫不担心，说实话，以的年龄，身体确实很利索，那个时候还小只记得她说这句话妈妈的反驳说是没病的去医院什么，肯定是有病啊。我觉得他们都没错。

今天又去了医院，等了大概两个小时才见到医生，看着来往的过道，有低着匆匆走过，有边走边看单子，有坐立难安，有很缄默，最后一个是我。

心真的很复杂但是表面却不动声色，因为哭也哭过了，住院一周把二十多年的眼泪都哭完了，等待的时候我已经想了一万种可能，甚至觉得等待我的将是用电钻打进我身体那么严重的痛苦，事实证明，你纵然觉得前方渊，身后地狱，到了医生那里他也会让你觉得下面有棉花糖接着你一样甜蜜。他说我没事，还说了很多。

那就这样吧，二十岁那年写过一句话“英雄从来都不会怀疑自己”。发生了这么多事，我竟然忘了我的定位，看吧，果然以前的我们比较勇敢，比较天真。

十八岁的勇敢是横冲直撞，未经世。现在的勇敢是别无选择，只有自己了。

第十六章咖啡色的上衣

很喜欢咖啡色，觉得有宁静雅致的感觉。身材不好一直穿黑色比较多，这也算是我青春时光遗憾的事之一了，没有穿上我喜欢的衣服成为我想象的那种样子。

印象中就是个偏胖骨架大的孩子，父母家也一直说的就是我比较胖，从小到大听过最多的话就是如果你很瘦的话你吃什么都行吃多少都行或者如果你很瘦的话你穿什么都好看给你买什么都行，我不知道这是不是糖塞我不给我消费的一个借，但是我不喜欢听到这种话，直到十九岁那年，半年时间胖了四十斤左右，真的变成一个胖子了也就不在乎了，那时候每天中午都是十多块钱的麻辣烫还有晚上的小烧烤和啤酒，当然，只要是去饭店，总会出现那道锅土豆片，那是我十九岁的最。那时候真的很能吃，也装作很能喝的样子。

忘了和多少个所谓的事业伙伴志同道合的好友一起喝过酒吹过牛忧郁过忧郁，抱怨过抱怨了，那时候很自由却又很痛苦。

我发现不管多痛若年后谁都不会记得经过还有理由了，只会记得那时的自己还有那时的感觉，那一年，我见过很多，把芝麻说成是西瓜，给他们一块板砖他们可以建起金字塔。那么无所畏惧却又那么鲁莽冲动。

那时的我也是这样。很蠢却很美好。

我觉得这世界之所以有那种用嘴做易做渲染的工作仅仅是因为们知道一无是处比愚蠢无知更可怕，所以选择相信选择跟随，也就选择了失去曾