第37章 2017年八月 （那是一个艰难的岁月）（7/11）

经的自己。

今天买了一件咖啡色的衣服，微微漏肩，感谢一个月的健身成果还有前些天的噩梦，至少穿起来还能用眼睛观赏。只是被汗打湿了回家才发现竟然微微掉毛，也真是大失所望了。

不过还好，一切都不晚。

第十七章曾经的自己

鞭炮响后、刺耳

烟花点燃、夺目

鞭炮在响、烟花再美

不过是一声响、一次绽放

然后、

烟雾缭绕、消失不见

一切依然宁静

只有如释重负的们

只有依然挺立的树木

只有万始不变的天空

可心、

不在依然、

老一辈的感慨过去

年轻一辈的享受现在

小一辈的仰望未来

有一天、

我们也会安静地躺在这里

我们的小辈也会像现在这样

忙、

可是、

我在意的是、在我的生命中

我可会像鞭炮那样、

留下一声巨响、在们心中留下烙印

我可会像烟花那样、

绽放我的美丽、夺取所有的眼睛

如果不会、

那么又会有多少失望、

誰又是点燃我的那个？

可能只有我自己。

纯白如钻石的烟花、

我的梦想。

第十八章危机意识

没有危机是最大的危机，以前听过的蛮经典的一句话，事实就是这样，当这个词能恰好地反映你的现状它就不仅仅是经典了，对我而言更是现在的生活状态。

这些年经历了很多事，唯一坚持下来的都是一些坏习惯，想了想好像没有什么对我生有意义的事我还在坚持的，真是悲哀。

今天翻看了以前的空间看到自己的同学各种结婚各种恋，有种奇怪的感觉，曾经一起蹦蹦跳跳的时代已经过去了，他们已为已为母，而我还是那个蹦蹦跳跳的孩子，我算是幸运吗。我不知道，也不是着急恋的感觉，而是觉得他们的生已经定位，而我还在四处漂泊，无所依靠，这是我的危机也是我要改变的现状。

看看自己以前写的志，觉得和现在没什么区别，一直都在表达自己，试图隔绝这个世界，独行特立，去年来到这座城市的初衷是想要改变自己，与往，事实证明，我不喜欢群，我喜欢一对一，喜欢被当作唯一的感觉，所以我的世界也很简单，在同一个领域喜欢的东西不会超过一个，不喜欢菜和饭一起吃，我要我的中只感觉到一种味道，这是不是被一种病态，我不知道，我发觉自己至少现在开始怀疑自己不像从前觉得自己很正常，不正常的是别，就像我妈以前举的一个例子一个男的去相亲，一百个孩都拒绝了他，她问我这是那些的问题吗，怎么从来不想想别为什么不喜欢你呢。是啊，我为什么从来不去想这个问题，因为不重要啊。我的心留给那个一百零一个或者一万零一个那个男孩都无所谓，为什么要所有都看到我的心呢。

一百个说这个不好，那他就是不好吗，不一定，最近看了很多书，可是对我都没有太大的影响。

我发现自己急于抓住一根稻寻求呼吸，但是心里期待的却是一条船，可是我在河里诶。

第十九章一身匪气

今天又被评价了，还是个新词，我记得自己曾经说过“我身上什么缺点不用任何说，我很清楚”想了想其实大家都一样，带着批判的眼光自以为可以掌握别的心理，其实还是那句话你只能看到你所看到过的东西，你所了解的也只能是你之前了解过的东西，他用了一个很好的词叫德行，哈哈，果然是北方。

这么多年接触北方却还是不习惯他们的直接，虽然自己已经是个很直接的了，又是熟悉的套路，不过今天我表现的不太像我自己以往，我曾经很喜欢被重视被期待，可是我现在明白了如果一开始你就展现自己的完美，那么别以后看到的都只能是你的不完美，我记得之前在房产那个经理说过一句话，他说“我觉得你做什么都是理所当然的，因为你能做到”。

所以我不想做一个起点很高的了，我好累，我不喜欢别对我失望的感觉，所以这一次我打算换个套路，脚踏实地也好，低调谦卑也好，又不是没做过狗腿子，一切对我而言好像都无所谓了，我想那个手术总不该只让我失去了光滑的皮肤，更要让我懂得生存之道，平凡之乐。

不该失去格，但是更不能失去快乐。有时候我的格会让我不开心，我只想做自己开心的事，其他的不重要了。

晚安。

第二十章尤里

没好好上学没好好读书所以起个英文名字都这