第37章 2017年八月 （那是一个艰难的岁月）（5/11）

后也开始长起了痒痒的东西，时间也开始难熬了。估计明后天就会出院了，我想起这段经历以后又会怀着什么样的心呢。

第十二章善变的虾

昨天又吃了虾，同一家和昨天却不一样，个，味道，新鲜程度都大有不同。不过我一气吃完了。

昨晚是难熬的一晚，因为我把曾经的自己留在了病床上，今天就要变成另一个我了，不带天真的我，至少我是这样想的。

看了自己以前说过的话我发现自己的长处所在，就是故事一开始我的直觉就让我感知到了结局，遗憾的是刚开始我还是天真的，还是无所谓的，我忘了时间大神会给我们一样东西叫做习惯，初相遇，你有一百种无所谓来原谅那个他，后来的后来，你用一百万种让自己痛苦的方法来原谅他，周而复始，得不到你想要的回应却还要坚持下去的你们是有多坚强，这么念念不忘，可是不会有回响，就算有，你用尽全身力气只换来一丝怜悯和敷衍看着那个曾经高傲自我的自己变成一个卑微装白痴的样子，值得吗。不要傻傻的追问他为什么会变成这样，总是善变的啊，可我不是诶。

看过一个故事，故事里的孩遇到生中的第一次她以为的，就因为她什么都不懂所以什么都在追逐他的步伐，慢慢失去了自己，后来有一天她路过自己以前工作的地方，想起那时每天早上背着希望带着快乐向着阳光去上班去追求自己的影子，她哭了，她才知道，在这座城市里她没有得到所谓，也丢了初心。

每个曾经都是独一无二的，不管是因为什么都不要失去自己，生很长，不要慌张，自己走，没什么好担心的。

第十三章芋圆黑糯米粥

港式甜品，十八岁时候去过最多的地方就是茶甜品店，后来二十一岁时去过最多的地方就变成了咖啡厅和饭店。区别只在于前者是自愿的开心的，和我想待在一起的耗费青春，肆意昂扬，后者却是被动的行尸走，做了演员。

现在来却是没了意义，因为没有了身份，之前年轻时可能是别的挚友，最好的玩伴，后来应该是配合者，也是领导者。现在却什么都不是，想起天将雄师的那句台词，当有一天你终于可以走自己选择的路，却无路可走，这是一种讽刺吗，这是一种自我放弃。

点了一份芋圆黑糯米粥，还挺好的，想起最初来到这里上的第一份美食石锅娃娃菜，配上米饭一共24元，当时冬天的晚上七点左右到小区门，那家店就是我的一步三回，可是当时资金有限，它就成了奢侈品，成了我的奢望，也变成了那些子我鼓励自己的礼物和回家的希望。那些子真好，可是就像气球飞到天空那一刻的自由和绽放，美好的事物总会脱离我们的掌控，变成遥不可及变成梦和回忆，那时的我还不知道这种遥远其实很近，即使那家店服务多么差劲，卫生又怎样，其他客多么让浮躁，我都无所谓，我只为娃娃菜而去，我是个一旦做出选择就会一直坚持的，所以不管我去了多少次，每一次都只有娃娃菜，它是唯一。后来有一个我忘了是上午还是下午像往常一样为了娃娃菜出门，等它的味道让我忘记忧伤，但是它被端上来的时候我就觉得异样，因为颜色因为香气，或者更贴切的说是因为熟悉感，尝了味道更是让我大吃一惊，以为是不够辣不够熟，所以他们重新热了一下，然后加了点红色的辣酱，呵呵。吃了几，我更加确定这不是那个熟悉的味道，看着我皱起眉服务生才说到原来的厨师辞职了，又换了一位厨师，哦，那我不吃了。

回去的路上我还记得失落的自己不停的想为什么会这样呢，我一点准备都没有，就像们所说的被背叛一样，我回到家坐在床上我才明白，我再也吃不到娃娃菜了，专一这个东西就是这么可怕。

直到今天我再也没有进去过那家店，我把曾经的自己也留在了那里，希望那位厨师一切都好，不久的将来，也会有像我一样着他做出的某一道菜，也因为那种味道放弃其他所有选择的。

其实这件事也不是第一次，因为倔强的一如往常。

第十四章你对真相一无所知

昨晚从超市出来，停车场门挤满了，望眼过去，才见大雨倾盆，真像我们北方的大雨，伤开始隐隐作痛，只记得自己上车的时候鞋子被地面已经有三公分以上的积水打湿了，脚凉。

夜，电闪雷鸣，直线的雨，我蛮喜欢的，但是地面肯定不这么想，不过至少绿色的一切都很欢喜吧，有欢笑有哭泣，这也是大自然的道理。

关了灯假寐中，被手机接二连三的亮起惊扰，以为是推送消息便没有理会，睡不着的还是想找点事做的，于是拿起了手机才看到悲剧的发生。又是地震诶，七级地震，又是SC诶，这下更是睡不着了。

思绪飘到那年初中，汶川地震，举国悲痛，我们班级作为模范班级准备了特别盛大的班会，邀请了各路媒体来摆拍，是的，摆拍。

于是我们排练一遍又一遍，很多事不是自愿去做而是做给别的那