在现实被改写的世界里变成了黑长直巨乳美少女(1.2)（18/22）

，除了害怕，什么都感觉不到。连拓也发来的n，问我“好点了吗”，我都没有回复。我把自己关在房间里，像一只受了伤的刺猬，缩成一团，不敢见任何。

但是今天，天晴了。

阳光透过窗户洒进来，很暖和。

不知道为什么，心，也稍微平复了一些。

我又想起了前天晚上的事。那令作呕的味道，那双肮脏的手，还有那种被当成猎物一般的、濒死的绝望感……依旧很可怕。

但是，在这些黑色的记忆之上，却有

一个更加清晰、更加滚烫的画面，反复地浮现出来。

是拓也。

是他像疯了一样冲过来时，那双燃烧着愤怒火焰的眼睛。

是他一脚将那个男踹翻在地时，那充满了雄力量的、我从未见过的、凶狠的侧脸。

说实话，那个样子的他，其实很吓。

但我一点都不觉得害怕。

正相反，当他脱下自己的外套，将我紧紧裹住，用他那因为到处跑而气喘吁吁的、却又无比温柔的声音，对我说“没事了”的时候，我感觉到了一种……前所未有的、名为“安全”的感觉。

那是一种，仿佛就算世界在下一秒毁灭，只要被这个抱着，就什么都不用怕了的、绝对的安心感。

今天在学校，他又恢复了平时那副傻乎乎的样子。一下课就跑来我的座位旁边，一会儿抱怨老师的作业太多，一会儿又炫耀自己新买的运动鞋。

我看着他，看着他那张在阳光下闪闪发光的、毫无霾的笑脸。

我的心脏，忽然，不受控制地，漏跳了一拍。

我发现，我开始无法直视他的眼睛了。

当他和别的生，像往常一样，毫无距离感地开着玩笑的时候，我的胸，会像被什么东西堵住了一样，感觉很不舒服。

当他把喝了一半的果汁，理所当然地递给我，让我帮他喝完的时候，我的脸颊，会不受控制地发烫。

我这是……怎么了？

我们不是“挚友”吗？不是从初中开始，就是最好的、可以互相吐槽、抢对方东西吃的“哥们”吗？

为什么现在，我却……

我看着他因为打篮球而满大汗，跑来向我借手帕的样子。我看着他用我那块带着小熊刺绣的手帕，胡地擦着脸和脖子。

我忽然，产生了一个我自己都感到害怕的念。

——好想，被他触碰。

——好想，再被他像那天晚上一样，紧紧地抱在怀里。

“朋友”这个词，好像……已经不够了。

我好像……对他，有了别样的、不该有的、更加贪婪的……感。

……

我合上记本，心久久无法平复。

我一直以为，拓也对我的感，是建立在我这副“完美皮囊”上的、属于雄的见色起意。但我现在才明白，在他的记忆里，这份感，早已在一次次的并肩、一次次的守护中，埋下了那么的、名为“羁绊”的

种子。

这份认知，让我的心变得无比复杂。我吸一气，再次翻开了那本沉重的记。

【2022年9月17星期六晴】

已经过去五天了。

那天之后，拓也对我，比以前更好了。他会每天早上，准时在车站等我，会买好我喜欢喝的牛，会很自然地帮我拎书包。他看我的眼神，也总是充满了小心翼翼的、仿佛怕我碎掉一样的温柔。

他越是这样，我就越是痛苦。

今天放学，我们一起在路边的长椅上坐着吃冰淇淋。他只是像以前一样，靠过来，看我手机上在玩什么游戏。我能闻到他身上那熟悉的、混合着阳光和汗水的、很好闻的味道。

然后，我的心脏，又开始不争气地、疯狂地跳动起来。

我的脸，也一定红得像猴子一样。

我猛地站起身，找了个“我想去书店”的蹩脚借，落荒而逃。

我到底是怎么了？

我好讨厌这样的自己。

这已经不是那个“害怕被陌生男注视”的我了。而是……一个因为挚友无心的靠近，就会心跳加速、胡思想的、无可救药的、思春期的怀春少。

我厌恶这种感觉。

我厌恶这种，因为他一个无心的动作，身体就不受控制地产生各种“雌”生理反应的自己。

这一切，都是这具身体的错。是它，在背叛我。是它，在试图将我和拓也之间那份唯一纯粹的、宝贵的“友”，拖一个充满了荷尔蒙的、黏腻的、我所不理解的泥潭。

我恨透了这副会脸红、会心跳、会擅自产生期待的、的身体。

【2022年10月8星期六】

妈妈