姻缘泥人-老师篇(1)（4/11）

吗？我从小到大都被认为是笨蛋，是懦弱的废物。她的夸奖让我心里感到一丝不真实，但同时也涌起一种隐秘的满足感。这种被认可的感觉，即使是以一种扭曲的方式，也让我无法抗拒。她的关心和认可，像黑暗中的一束光，吸引着我，同时也让我对她产生了更的占有欲。她的温柔和知，她美丽的外表和优雅的气质，现在似乎都只为我

一个而存在。

这种感觉太奇妙了。我什么都没做，只是说了几句话，她就对我表现出如此不同寻常的关心。泥的力量，比我想象的还要强大。我开始对这种力量产生迷恋。我可以轻易地影响她的绪，轻易地让她对我好。

林雅： 我快要控制不住自己了。我对李明的感像水一样，汹涌澎湃，试图将我淹没。我怎么会对一个学生产生这种念？我骨子里是不是本来就藏着那种肮脏的东西？我以为的那个温柔知的自己，难道都是假的？

我发现自己总是想找机会靠近他。在走廊里遇到他，我的心就会不受控制地跳动。看到他那张略显郁的脸，我心里就涌起那种可怕的冲动。在办公室看到他，我会感到一种莫名的欣喜，一种无法压抑的冲动。我甚至开始刻意制造机会，让他来办公室。我告诉自己这是为了辅导他学习，但内心处，我知道这不是全部的理由。我只是想靠近他，想看到他，想对他好。这种不为知的渴望，正在吞噬我的理智。我真是太丢脸了，太失败了！

刚才在办公室，他说自己一个生活，很孤单。听到他这样说，我的心像被撕裂一样疼。那种想拥抱他，想告诉他，他不是一个，想给他温暖和关的冲动太强烈了。我甚至伸出了手，想触碰他，想摸摸他的，但我用尽全身力气，才在最后一刻克制住了自己。那种触摸他的渴望如此强烈，让我感到陌生而可怕。我怎么能对一个孩子产生这种身体上的冲动？我真是个变态！

这种克制让我感到痛苦，像是在和另一个自己搏斗。我心里的那个变态的自己，正在试图冲束缚。最新{发布地址}?www.ltx?sdz.xyz}每一次压抑，都只是让那种欲望变得更加强大。我就是一个无法控制自己欲望的失败者。

我说出了“你很坚强”那样的话，甚至差一点就说出了更不该说的话。我的言语开始不受控制。我感觉自己像一个不受控制的病，说出那些我自己都觉得羞耻的话。我对自己的身体感到陌生，它似乎不再听从我的指挥。我的引以为傲的容貌，我的被赞美优雅的身体，此刻都仿佛成了罪恶的工具，驱使着我去靠近那个孩子，去勾引他。这是我内心处的罪恶在驱使我。

我开始失眠，脑子里全是李明的影子。<>)01bz*.c*c他的沉默，他的眼神，他那张略显稚的脸，却在我脑海里无限放大，占据了我所有的思绪。我对自己感到恶心和恐惧。我是一个已婚的，我有一个我的丈夫，有两个可的儿！我怎么能对一个学生产生这种感？！我是一个怪物吗？我的身体，我的思想，都已经不再纯洁。

我内心处是不是本来就是个肮脏的、道德败坏的？我的家庭，我的丈夫，我的儿们，我曾经如此珍视的一切，此刻都显得那么遥远和模糊，仿佛正在从我的生活中被剥离。那种痛苦，让我几乎窒息。

回到家，我看着丈夫和儿们的笑脸，心里充满了无边的罪恶感。我是一个骗子，一个怪物。我嘴上说着他们，心里却被另一个的影子填满。每一次看到儿们纯真的眼神，我的心都像刀绞一样疼。她们是那么无辜，那么依赖我。但我却被这种扭曲的感所困扰，甚至开始对她们感到一种隐秘的烦躁和抗拒。我怎么能这样？我是她们的母亲啊！我的母，我的责任，正在被我心里的欲望一点点地抽走，转移到那个孩子身上。我的细腻敏感的内心，此刻只感受得到那种扭曲的恋带来的煎熬和对我的家庭的愧疚。我的丈夫，他那么我，我却在想这些可怕的事。我是一个彻彻尾的罪。

我感觉自己正在被拉向一个黑暗的渊。那种心里的欲望，它变得越来越强大，越来越难以抵抗。我控制着我的思想，控制着我的感，控制着我的身体。我感觉自己像一个被自己内心魔鬼控的玩偶，而那个魔鬼，就是我自己内心处的丑陋和罪恶。我只能眼睁睁地看着自己，做出那些可怕的事。我的美丽的容貌，我的诱的身材，此刻都仿佛成了罪恶的帮凶，驱使着我去靠近那个孩子，去诱惑他。我的温柔知的外表，我的内心处的压抑和渴望，此刻都被这种病态的恋所取代，变得扭曲而狰狞。我以为的内心强大，我的韧，此刻在自己心里的丑陋面前，显得如此微不足道。

我不知道这种折磨什么时候才能结束。我的理智正在一点点崩塌，我的感正在被彻底扭曲。我感觉自己正在变成一个怪物，一个只对李明一个产生病态恋的怪物。而这个怪物，就是我，是我内心的暗在发。而这个怪物，将亲手摧毁我曾经拥有的一切。我的家庭，我的事业，我的生，都将因为我自己的罪恶而彻底