女友Kmm的出轨(2-11)（8/9）

迷雾。

至于格方面，表面上我受传统家庭教育的影响，从小被塑造成乖乖的形象，觉得生有些事做不到，或者不应该做，但其实我的内心很复杂。小学时就已经会偷听电台关于和的话题，初中时会看杂志的成版，当然生的重点大多是感方面，但对的认知并不是表面上的零。不过格确实是内向、害羞，所以从小大多跟生玩。一直没谈过恋，家庭因素只占一小部分，主因其实是格。虽然初中和大学都有不少追求者，但因为内

向，始终很难迈出第一步，所以上这个家伙也花了不少时间。

至于文中提到的“jn事件”，其实是我当时的一大恶梦。在升大学前的两年，我一直暗恋一位帮我补习的大哥哥，觉得他很厉害，又懂得逗我笑。我们在补习时，的确发生过一些暧昧，但没正式在一起。而在泰国事件之后，我跟大哥哥也有过一些小故事，让我对他彻底改观，之后会写出来，所以我不多说。直到升上大学，我遇到了生第一个渣男，因为他，我才忘记了大哥哥。原本只想代到这里，但坚持要我将这段经历写出来。不过，我真的不想再费时间在这些渣男身上，所以我将事始末讲出来，然后由写下，但因为我不想将这段经历完整表露，所以我删了一半的内容。

简单说，开学没多久，有个学长jn主动认识我。当时刚上大学，家里终于批准我谈恋，所以内心还蛮期待的。jn是个阳光型男，喜欢运动，又有很多朋友。一开始他用了一些渣男的惯用招数，嘘寒问暖，现在回想都觉得自分好蠢，以为终于有我。他没正式跟我表白，但我真的以为我们已经在一起。有一次看完电影，他很自然地牵着我的手，我虽然吓得要死，但他实在太强势，我也不敢反抗。他拉我去附近公园，在暗角位吻我，然后摸我，他拉下了我的内裤，我跟他说“太快了，给我一点时间”，但他不理我，只是吻过来，跟我说“不快啦，他忍得很辛苦，如果我他就帮他发泄”。他说完，我还没回应，他已经尝试进来，我记得当时好痛，不断缩，但他不理我的感受，继续，试了几次，真的了进去。

完事后，我问我们是什么关系？他回答说要时间考虑。他真厉害！这种话也说得出来。但当时我真的是万念俱灰，又不想失去他，从之前他找我多，变成我找他多。两个星期内，我只见到他两次，因为要解决他的需求，其中一次因为我来月经，他要我帮他用，他好粗地抽，还在我嘴里发，之后我真的吐了出来。他从之前的温柔，变成嫌弃我很烦，最后我坚持要问我们是什么关系？他发脾气地说“你是用来满足的啦，还想怎样”。我不是气他粗的行为，可能内心的受虐倾向真是天生的，我是气他的态度，如果他说一句当我“朋友”，当时的我其实是可以接受他以上对我的行为的。之后他没再找我，没多久，他就有了朋友。

内心处，jn事件是我的重大创伤，他的粗与冷漠让我对男产生恐惧，但同时这种因羞耻织的罪恶感，又唤醒

了我对被支配的潜在渴望。这件事，让我觉得男好可怕，所以虽然有很多追，但我其实有些害怕，过了好几个月才平复。圣诞节遇到一个全心全意、内心温柔的家伙，我后来被他的真诚打动，上了他，或者这么说，是他在低谷中救回了我，告诉我我不是一文不值，我也不需要整天偷偷地哭。 h, u, u. 如果不是在这段时间，不会追到我，他太温柔了，这也是我们最后分手的原因之一。

但当时我真心上，那为什么我会出轨？喝醉了只是一个借，好奇贪玩，甚至因为“jn事件”而产生的被支配欲也有一点，但最重要的是缺乏安全感。那时太忙，很多时候他都陪不了我，而且他有不少朋友，所以缺乏自信的我，常常会自我怀疑，觉得他未必真心。寂寞除了缺少陪伴，更重要可能是缺少安全感。但每次见到他，他又全心全意地我，让我好窝心。那半年时间，我好像得了神病一样，见到他我很有安全感，但他一忙，我就觉得他不在意我，可能“jn”的影太大，我经常自我控制，不要得太，但感真的是很难控制，发现越来越他，然后又不断反思，再自我控制。正因为这种空虚与渴望依赖的心境，我才会在的引诱下，一次次陷出轨的泥沼。

其实想怎样，我心里有数，如果我要停，只要不见他，就可以。但一来不在我身边，真的会觉得孤单，二来更像是我的保险机制，要我不要得太。而最后还有一个原因，当时的我不会承认，但长大了，开始懂得面对自己，一开始好像一有机会就聊私密话题，进而有进一步的行动……那种在黑暗下偷偷相处的刺激真的很大，而且我是被动的一方，有一种任摆布的感觉，我其实蛮享受的。而这种被欺负的感觉，是给不了我的。泰国事件是我跟关系的转折点，也是我内心矛盾的发点。当yn跟迫我时，我的恐惧、羞耻与快感织在一起，我既想反抗，又被身体的反应牵引着。其实当时还年轻，以为这样是错的，直到长大了，经历不