【蓝莲花】（一）母子（2/6）

些不喜欢，有些喜欢瘦的有些喜欢胖的，而我却又一种难言的恋足癖，后

来我时常回想产生这种癖好的原因，却很难找到源，也许可能就是那晚上的第

一次冲动。

无论我提什么样儿的要求， 妈妈总会满足我，她也在这种禁忌的快感中放纵

这自己的内心，因为单亲家庭的缘故， 妈妈把自己的全部都给了 一个，在我

成年之后，我也会尽最大的努力让她过上衣食无忧的生活。

妈妈其实很明白我从小对她的依恋，也能感受到我对她超乎寻常的，所以

她第一次撞见我在卫生间拿他内裤打飞机的场景时，没有表现出愤怒和震惊，一

句「哎呀」道尽了母子之间的尴尬，转而是一脸的羞涩，并有像小说中写的那样

责备或者因为看见儿子手就发生关系了，我到如今并不清楚 妈妈当时的内心想

法，而我确实紧张不安，我怕 妈妈认为我亵渎了她对我的，事实上 妈妈没那么

想过，我们是相互最的，并不会为某件事而怀疑对方的感。

从年少的意到成年后的伦，母亲把自己所有的都毫不保留的寄托在我

的身上，白天她是我的母亲，为我的一三餐和生活中的琐事心受累，夜晚她

是我的妻子，我在她身上奋力耕耘，每次她都让我枕着她的胳膊沉沉睡去。

执母之手， 与母偕老！

北京的冬天飘着白雪

这纷飞的季节让我无法拒绝

想你的冬天飘着白雪

丢失的从前让我无法拒绝

飘雪的黑夜是寂寞的的天堂

独自在街上躲避着节里欢乐的地方

远方的城市里是否有个和我一样

站在窗前 幻想对方的世界

—— 老狼《北京的冬天》

北京，正如那首歌一样，有活着也有死去，有 挣扎也有离去，在这

个繁华浮躁的 都市中，有多少分分合合，有多少恨仇。

北京，故宫角楼的铃声和穿过树梢鸽子的哨声，是最初天真的音乐，回望如

今的繁华与喧闹，是对那份童真的祭奠。

千禧年，北京开始了向现代化 都市的前进步伐，各类音像店和游戏厅，旱冰

场，如雨后春笋般崛起，那时的 记忆便停留在最流行的cs里。

冬的午后，我忘记了 妈妈给我让我去打游戏的十块钱，踩着厚厚的积雪，

准备返回去拿钱，那是临胡同一间不大的四合院，进了大门，左边四间房是房

东的门面店，租给别经营的小超市，右边三间是我和 妈妈住的房子，不大，里

面生着炉子，很暖和，我当时从沾着几点雪花的窗户看见 妈妈一丝不挂，正对着

我趴着床上，而一个陌生男跪在她身后撞击着她丰满的， 妈妈硕大的房

随着撞击上下晃动，那个景象给我的震撼让我分不清是接触的刺激还是看见母

亲后的愤怒， 妈妈抬起与我四目相对，惊讶的捂住了嘴，我转身逃离了

那个不属于我的午后，我明白那是做，那是男在， 我妈妈，我看见了

妈妈在别的男面前的一面……

我漫无目的的穿过走一条条街道，不知走了多长时间，天色渐渐暗了下来，

我走到火车站，我想逃离这个渐陌生的城市，我不知道要去哪里，我也确定逃

离不了，我没带一分钱，就在那乌烟瘴气的候车大厅独自闷坐着，墙上的那支时

钟已转向十一点，我在墙角抱膝倦坐着，从心底盐厌恶着这个夺走我一切的世界，

「儿子。」我抬看见 妈妈肩膀上的雪花和散落的发，一张焦急不堪的脸庞

……

那天晚上 妈妈紧紧的抱着我，一直把我这个半大小子搂在怀里，生怕我逃走

似得，我也第一次感受到母亲的芳香，第一次开始迷恋 妈妈的味道， 童年的记忆

都停留在那个午后，许多年以后我任然会想起 妈妈被弄时看见我的那个说不

清道不明的眼神。

没有什么能够阻挡你对 自由的向往

天天马行空的生涯你的心了无牵挂

穿过幽暗的岁月也曾感到彷徨

当你低的瞬间才发现脚下的路

心中那 自由的世界如此的清澈高远

盛开着永不凋零 蓝莲花

——许巍《 蓝莲花》

一条细长的光影映照客厅， 妈妈卧室的门