我和我的自恋生活外传（05-06）（2/4）

份和「自己」相处。直呼他我的名字，甚至睡在他的床上、花他的钱买衣服的时候还会有亏欠他的感觉。

没道理啊，这也是我的房间，所有的一切本来就属于我啊。

我似乎无意中给分化了的自己戴上了面具——一个活泼的幽默的孩子，和原来的我是那么格格不。

我承认这种形象曾经存在于我的想象中，但我更清楚那不是我本来的样子。

我也不清楚我到底应该是谁了。

发生了这么大的事还心安理得地生活着，我什么时候拥有了这么强大的心态呢？

生轨迹一夜之间被彻底改变了，我是不是应该显得更焦急一点啊。

然而我却像是不谙世事的孩子，茫然地被现实推着向前。

按照一般的剧发展，这种时候大概率会有主角的生导师及时出现，排忧解难。

然而现实是我孤身一，这个世界上唯一知晓我的存在的此刻也莫能助。

心里打下了结了。

自己安慰自己吧，我说。

变成孩子，很多有趣的事就可以做了呢，会很开心的吧。

生活里还会有那么多的困难，我一个扛过去的话会很帅气的吧。

我似乎鼓起了信心，然而抬起却只能感受到眼眶里打转的泪水。

不要再给自己无谓的期待了。

我没有必要必须弄清楚自己是谁。

无论我是原来的杨梓铭，还是独立于他的一个另外的，又或者仅仅是一个身份不明的孩，都不影响我就是我自己。

把手放在胸前，感受着生命的律动，这就是我存在的证明。

我的身世充满了「不可解」的谜团，我也乐意保持着自己「不可解」的状态。

那么就努力生活下去吧，勇敢地接受不可解的我的一切。

「虽然，还有些我弄不懂的地方……」

「并不需要全部弄懂哦，我自己也不懂的！」

第六章她的家

我做了一个梦。

我在客厅里试穿买来的衣服，刚刚把一只脚伸进了裤袜里……突然门开了，老妈站在门外。

我单脚站立在她面前，只穿着内衣，或者说还好穿了内衣。

我闭上了双眼。

我听见了她手里拿的购物袋掉落的声音。

我听到惊恐的颤抖着的质问声。

我醒了，窗外是刚有些黯淡了的天。

眼前是把我摇醒的杨梓铭。

他怎么在家……周末提前放学啊……脑袋太都忘掉了。

「昨晚没睡好吗？」

「没有啊……一闲下来就想睡觉。」

「现在还早，老妈要等一会才到家。」他放下书包「该想想怎么和她说了吧？」

梦中的景象突然闪过眼前，我打了个寒战。

「我还不想。」

「会瞒不下去的……」

他也陷了沉默。

我的母亲，中年，普通职工。和在外地工作的父亲不同，母亲一直都在我的身边，陪我长大。

她是个善良的。

她会搀一把摔倒的小孩，会和街坊邻居和睦相处，会尽她所能孝老亲。

对于我，她也作为一个母亲不辞辛劳，抱着我在满为患的医院奔波，为了让我上重点学校求亲告友，是一个值得在小学生作文里歌颂的模范妈妈。

沐浴在这母中的我，和大多数同龄一样被以各种标准要求着，要懂事，要好学。

这份感太过于浓厚，身处其中的我几乎窒息。我的个意愿从不重要，只要单方面地接受就好了。

只要单方面地给予就好了，她应该也是这么认为的。

曾经还天真的我还愿意向她述说我的常生活，小孩子气地对老师评论足，兴致勃勃地八卦同学。

「你只用和老师学知识就行了，不要管那么多。」

「在学校不专心学习还什么？你就会注意别的花边新闻。」

……

年幼的我泪流满面，无数次发誓再也不向她开。然而小孩子的誓言总是脆弱的，耐不住寂寞，我又与她「和好如初」了。

一次次被伤害，内心处积累着我无声的呐喊。

我甚至觉得她对于她所不能理解的事物从心底就不愿接受，只是以她的价值观对待一切。

有一天，萌发了自我意识的我再也忍受不住心中的躁动，我控诉，我反抗，我和她之间时不时发生争吵，我们之间似乎永无宁。

所谓青春期，就是这样的吧。

终于我累了，我不再尝试让她理解我说的话，不再希望她能走我的内心。

和平到来了，不是因为我终于「懂