救赎（3）（2/3）

朴素的正义感进行自愿行为，不然我在这个城堡将始终处于孤立地位。

此前我已声名狼藉，我也并不奢望他的垂怜，即使枯萎凋零，我的高傲和凛然，以及我所接受的「调整」

和「拘束」，都迫使我不假思索地拒绝一切可怜和施舍。

曾经仇视憎恨我的啊，我希望你在我命悬一线时，毫不迟疑地将这一线斩断，彰显你一贯的本心，成全我虚弱而不卑微的魄。

并没有鞋子与浴衣搭配，我足走向觐见室。

平心而论，浴衣看上去并不像大礼服那样庄严，但难穿的程度毫不逊色。

我膝盖几乎不弯曲地向前走，每步只前进半个脚掌的距离，双手依旧在小腹之前迭，看上去整个身躯纹丝不动，但又隐隐向前挪动着。

类似和服的设计根本不曾考虑穿戴者行动的形，只有静止不动，或站立或正座时才能凸显它的美感，恰恰与本古代的姬如出一辙，她们的生活，每晨起梳妆打扮后，安静地在闺阁中正座一整天，周而复始。

夏末秋初的大理石地板还算得上温润，对一般而言就算足踩上去也不曾有不适之感。

可在我这里，每一步都如同喝了魔药的美鱼。

我的双足是蒂细胞再造的，天生敏感，再加上借助硬件进行经系统和思考系统的补正，过于泛滥的冠能刺激无时无刻不在折磨着我，而我依旧不能抵抗，不能忽视。

一双足敏感酥痒到极限，身子其他部分又是痛彻骨。

为了浴衣穿着的美感，我不曾穿戴辅助活动的外骨骼。

离开了它，按理说我除了躺下、坐下和正座，连站立都困难，可我今天却在这样的状态下走了两百多米。

作为矜持的淑，呼吸因为对面部结构有不良影响而被禁止，肺活量也被限制，我只能借助鼻腔浅浅地吸氧气。

缺氧带来的晕目眩和痛在劫难逃，换做常早就在如此折磨下失去意识了吧，只可惜这种解脱对我而言同样是奢望。

我绝大多数的思考借助外部硬件，就算仅剩的脑自自弃地宕机，意识也无法离我而去，甚至哪怕对我施加明末大将袁崇焕一般的鱼鳞剐，让我花几十天时间慢慢变作一具完整的骷髅骨架，我也只能一点点承受。

况且我的尊严不允许我在被毁灭前被打败，仅存的脑在庞大信息流轰炸下，依旧坚守工作岗位。

现存的身体力量极端弱小。

只是这几步路，大量酸在体内堆积，剧烈酸痛。

骨骼上的皮彷佛煮熟一般，随便一碰就能从上面脱离，我感觉自己的身体彷佛从内部被自己的骨骼刺穿的样子。

借助外部程序辅助的运动功能非常呆板，必须完成一个命令后才能继续下一个命令，而不能简单地终止，也就是说除非走到目的地，不然我无法停下脚步。

运动辅助程序刻意制造了这样的漏，是彰显淑言出必行的优良品质，同时时刻告诫我应当温良恭俭，不要胡思想。

现在的这具身体，虽然就算连许多简单的动作都无法完成，但如果是可以完成的动作，而且我还有这样的想法，那么多余的想法将会被残酷地彻底一次执行完毕。

明明身体已经有支离碎的感觉了，但我在身体四分五裂或抵达目的地之前只能这样向前走。

我没有穿内衣，尖不断摩擦浴衣的内里。

尽管活动幅度非常有限，可惜的是身体更敏感，胸前两点每次摩擦都如同揪紧我的心脏。

浴衣的收腹设计，目的在于用将刻意隐藏身体曲线的去别化设计，凸显穿戴者身体的曲线美。

这种设计借助腹部的束带，也被称作伊达带。

出行前，我将伊达带束到与自己腰围相同的程度，一整天不被允许排泄的小腹被彻底收紧，剧烈的麻痒彷佛要把我拦腰截断。

我的意志告诉我，我必须到达觐见室，迎接我最终的命运，结束我的痛苦之旅。

缓缓前行，敏感的触觉发现身上周围湿湿的，然而我前进的动作程序中没有设计冗余的内容，因而我无法用别的感官确认我身上究竟发生了什么。

可也猜得到，不堪重负的娇躯，毛细血管尽数裂，周身骨骼刺穿了肌和皮肤。

从我的房间到觐见室这段路程，洁白的大理石地面不知从哪个地方开始，密布细细的血迹。

血沿着躯、手腕和脚踝流下，在身上凝结成细密的网。

身体濒临支离碎，一点点微不足道的压力都足以成为那压死骆驼的最后一根稻，敏感身体和经网络主导的触觉下，周身好像接受紧缚了一般。

水蓝色浴衣的光洁表面绽放了一朵朵樱，视线通红，双眼眼角各有一道细细的红痕，妖艳极了，就像蓝天为背景下，漫天绽放的曼珠沙华。

我在觐见室门前驻足，右足后退半步，