第37章 2017年八月 （那是一个艰难的岁月）（3/11）

父亲我是可以原谅的。

那一年，那两年，我和父亲还有妹妹独自相处的那两年是我记忆中最快乐也最悲哀的两年，那个时候，父亲身体很不好，有一次晚上他外出回来看到我还在家，便生气的质问我为什么没有去今天晚上别的老板原本安排好的饭局，可是我以为他去，他以为我去，我看了下时间马上就会来不及，我一边穿衣服化妆一边听他在几近疯狂地咒骂，偶尔我也反驳几句，但是心里早已经是一座火山，出门打了车到了饭店还要笑呵呵的和别涉，你们无法想象那种心，那一刻什么疯狂的想法都会产生，而这种事早已是家常便饭，每一次遇到任何问题他都会首先想让我去解决，美其名是锻炼我，解决不好免不了一顿骂，却还是不会给你正确的方法，后来我明白了，因为你没有，所以没法给，但是你没听过一句话吗，有时候支持是最大的帮助，开解和安慰是最好的良药，可是二十三年我从来没在父亲这里吃过这种药，每一次都是自己造药。谢谢你，所以现在的我很强大也不需要你，正如从前一样。

那一晚是崩溃的一晚，回来时你坐在沙发上并没有说话，第二天很早我听到你给上级打的电话，请假回家的电话，我清楚地记着你说自己现在身体非常不好，每天脾气太大了太烦躁总是对我吼让我和妹妹生活的很艰难，我记得我在房间哭的很伤心，那时候的我不知道为什么就走到这一步了，梦想没有只是在熬子了，父亲确实很聪明，不过大部分都是自私的聪明，希望你不能做个好父亲和好丈夫那就做个好吧，祝您安康。

第五章上帝这次没有听到我的祷告

总是在失意时才会想起上帝，可是我快乐的时候也想着感恩上帝，只是失意时候占大多数，生不可能处处是惊喜，所以不会处处是灾难。正是因为相信这一点，我觉得自己一直都很幸运，至少我可以做自己喜欢做的事，但那只是以前了。

2016年11月，我来到大多数梦寐以求的城市寻求自由和释放。22岁之前，我一直是个天真的孩子，可是现在是2017年了，有说，经历了一些大的事那也就长大了，我想也对。

2017年7月13，生中第二次自己独自一走进医院，上次是职体检毫无压力。原谅我年少无知不知何为疾病带着好奇和些许迷惘走进医院，生中第一次张开双腿在一个陌生面前，不过她是个医生倒也不重要，但对于我来说那还是难熬的一分钟，做了几项检查总有一项给了我惊喜，卵巢囊肿八公分，我还能说什么。我什么也不想再说了。

当灾祸来临时们最多的不是去解决问题而是祈祷质问怀疑抱怨，我承认一直都有侥幸心理，尽管那天拿到报告我就几近崩溃但是勉强振作立马打车到另外一个专科医院，如我所料，天下医生一张脸，看惯了生死，更何况这么点事对他们来说绝对是毫无波澜，的敷衍几句让我还是带着来时的疑惑离开。

感谢互联网，在当今社会这么方便快捷的时代，想查什么都能查到，当然，有时候知道的多了反而是致命的，我只记得自己坐在床上抹眼泪的景了，这个时候们都会想要掌握全局，殊不知，知道的越多越心慌，侥幸心理就会慢慢消失，他们就会明白为什么会发生这样的事，为什么自己会遭遇这样的事，我就是这样的，信因果，事实证明，不信也没用。

就这样我又浑浑噩噩的过了一个月，直到今天，去医院复查，检查结果出来了，呵呵。

我的幸运数字是8吗，呵呵。

专家看了报告直接说了我心中恐惧万千的结果，就是必须要做手术，越快越好，说我还很年轻，是啊，我为什么这么年轻。

看着医院走来走去的们我想谁又是健康的呢，我不是了。

眼泪就是从那一刻下来，其实哭过也就好一点了，仔细想想也没什么，只是对于我一个从小打针输都怕哭，甚至连发烧次数都不超过三次的让我去经历一场手术，对我来说挺难的，真的。

看着窗外青葱的树木我想了想告诉自己，如果一切已成定局，那么很简单，这只是万里长征第一步，如果现在就崩溃了就告诉自己不行，那么就真的没有以后了。以前我是擅长理论的，我非常清楚原地踏步不敢面对比接受挑战解决问题痛苦的多的多。所以我不哭了，我可以选择坚强。

2017年8月，关键词坚强，还未开始就要坚强的岁月我们称之为成长之路。

第六章三只脚的螃蟹

其实是不知是三只脚还是三只手的螃蟹。

在今天这样的一个子里，和它相遇在超市生鲜区，在一群螃蟹中我第一眼就注意到你，不是因为你只有三只脚，而是因为你在盆子的中间位置，边上围了一些网之类的东东，当然，螃蟹理所当然以为那里比较安全，因为比较偏僻，盆子里散落了很多螃蟹的不知是手还是脚的到处都是，螃蟹引以为傲的大钳子已经离开了这只三只脚的螃蟹，它左边只剩一只，右边两只，我扫了一下周围发现还有完好无损的螃蟹，但是你就