月老-爱我别走-问情篇（04 上）（2/7）

我便决定报复自己的丈夫。

但其实我的行为真的很白痴，锦程有没有妻瘾是医学问题，他不我是哲学问题，我问那个与的网上医生有关锦程心理来从侧面去验证他不我，其实和问一只禽兽什么是没分别，它们脑中都只有生理需要。

即使锦程背后推动了我，但他在岛上走了出来掉下了崖，早已证明了他我的事实。

而我的忿怒不过是因为我认为他白受了我的赎罪，但事实上他白受吗？不是，他不单伤很重，而更重要是不管他受伤是多是少，都不会改变出轨是我决定的事实，那他何来白受？他的绿妻瘾其实在堕崖前已经好了，但他回来后却默默忍受我和公公的媾，这不是心胸的问题，而是把我看得比自己重要才能把自己的忿怒和妒忌压下去。

只是即使我努力去为他改变，但我的变化，他一直看在眼里，他只是默默忍受着伤害。

在的价值观上，有些地方锦程其实很，他愿意忍受我身体上的出轨但却很在乎我不他。

所以他满足不了我，便甘愿让出了我的身体，但我和公公却抢走了他的。

两个他一直努力去守护，最不应伤害他的，却伤得他最狠。

当我知道他秘密的时候我根本没有真正想去了解他的想法，我只感到他伤害了我，他把我推给了另一个男。

所以我要伤害他，他既然喜欢我和别的男上床，那我便上给他看，还要在他面前，把他没有的都给予另一个男。

他不我，我便让别的男我。

但不管他仍不我，我也不会让他离开我，因为我仍他。

我当时的想法是，如果他仍我，那我以后便可以同时有着两个我的男。

如果他不我了，我便把他绑在身边让他赎罪。

呵！这是多自私的想法！其实我知道自己的错误，我一直明白。

但我不想承认！所以当我知道锦程是背后推动的作俑者后，我心中便有了把所有错误推给他的想法。

我只不过是不喜欢自己是错误的而已，那怕我明知出轨是种背叛，只要我证明对方是错我便能站在道德的高地上，理直气壮地得到我想要的一切。

这想法很自私，很无耻，但我当时正是这样想。

就如同某张姓的作家笔下的角色一样，即使作者把写得如何细腻，多感丰富，但如果一个在每次做选择时都是选择自私的话，那只不过是个婊子，而我正正就是个如此邪恶的婊！由我和锦程相识到现在，我们走过了如此长的路，甚至跨过了子芸这座大山，他不我其实根本不需要怀疑，但我却有目的地选择了不相信他。

一个，为什么还要伤害对方？我相信九成的会说：一个是不会伤害对方。

但无的现实却是，每天都发生着背叛的事。

只要随便走民政局问问那些因出轨而离婚男，有多少个会告诉你他们不对方的？你得到的答案百份之八十会说是生活原因而出轨，而不是不对方。

但其实归根究底，不过是的自私在作怪而已。

相很难，伤害却来得容易。

正如锦程无法预知自己的错误所造成的后果一样，我也没法想到自己的行为是多愚蠢。

早已遍体鳞伤的他，在我的报复下，只是短短七天便将生命燃点到尽，而我却只能眼睁睁地看着他死在我面前，我救不回他。

我亲手对自己丈夫执行了死刑，我是个杀凶手，杀死自己丈夫的凶手。

当他在我手中滑落的刹那，我失去的不只是丈夫，不只是最我的男，还有自己。

背叛，伤害的不单是对方的，还有我们共同拥有的过去、现在、未来。

而有些伤害，不是想救便能救回来。

得越，伤害越大。

需要为自己的行为负责，所以我和锦程穿越后都一直活在内疚中和同时努力去补救。

只是有些伤害，不是想救便能救回来，甚至连面对也没有勇气。

所以我们一直都逃避那段回忆。

但难道我们真要一辈子活在幸福和痛苦的矛盾中吗？我不想！我受够了！如果他出卖我是因为他不我，那我真把他弄死了后我殉了那一切便结束，再活过来我们也两不相欠。

但他不是，他走错了路，但他对我的感却一直没变过，是我背叛了他，伤害了他，我杀了他。

我他，我从没怀疑过，所以我接受不了自己所做的一切。

我也想过一死了之，但我不甘心！明明幸福就在伸手可及的地方我却不能拥有？所以，当锦程在天台为我升起漫天烟火时，我便决定赌了！我放开了自己，不再像过去小心翼翼地回避着，而是寻找坦白的机会。

本来我打算在怀上我们第二个孩子后才对他