月老-爱我别走-问情篇（02 上）（2/4）

几天几乎每天抱着笔记躲在厕所中饮泣，还好没给小颖看到。

看着床上的小颖，我心是中百感集，但最多的，仍是痛。

虽然我穿越了回来，但毕竟曾亲眼看着她一步一步被欲佔据，最终把自己的全部给了别的男，真能轻易放开那只是自欺欺。

穿越，虽然解开了我出卖小颖这最大的心坎，给我的伤止了血，却并未癒合。

那种撕裂灵魂的痛苦仍未离我而去。

我仍没法原谅自己犯下的错，还有忘记她上别所给我的痛。

在这急速发展的国度里，虚伪的社会总会带上虚假的面具，除非你已拥有掌握自己命运的实力，否则你越要往上爬，你便越要把真实的自己收起。

我可以比别爬得快，最大的原因不是一丝不苟的工作态度，而是我比别更假！所以我可以在三十岁前由一个没有背景的赚到普通一辈子也赚不到金钱。

虽然我没做过任何遗背良心的事，但自私和自大却成了我灵魂的一部份。

我总是妄想控制一切，以高高在上的姿态来批判别，但事实上，我自己才是最丑陋的一个。

直到我失去了小颖，我才醒起世上什么才是对我最重要。

当我过去的虚伪被失去小颖的痛苦打碎，我感觉自己像换了一个灵魂一样，我终於可以做回自己，但一切已没有意义。

我的心，已死。

本来，我已在痛苦中死去，但或许是上天怜悯，令我回到了现在。

我感觉自己像经历了一次输回后，带着残缺的灵魂，回到了我错误的地方，找回这个曾被伤害的，要再她一辈子。

或许，这就是宿命，上辈子我可能欠了她很多，所以这辈子我要还。

只是，虽然这段子我跟小颖很甜蜜，但是我真的快乐吗？我不知道。

我经常会感一道无形的墙，把我跟小颖隔开，我想去抓住她，但却做不到。

虽说时间是最有效的治癒药，但我不知路有多长。

我看到了希望，但那叫绝望的痛苦却成了我最亲密的朋友，总会主动来拥抱住我不放。

我很想逃避，但我却不能放弃为自己救赎！我灌了一酒，让酒舒缓了一下心中的苦，目光再次回到笔记上。

我抹去了泪水，用卫生纸吸了一下不经已被打湿了的睡衣，坐在窗前，借着街外的灯光，细阅内里文字，思想再次沉醉在回忆中。

不一会、我收起了笔记，将它重新放好，又灌了两酒，我忽然想起有句经典的话：我喝的不是酒，而是寂寞。

其实这句话对我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是一杯苦涩的酒。

我算是个有很多秘密的，不只过去的监控和出卖小颖的秘密，还有现在穿越。

有太多的事我不敢对小颖说，过去不敢，现在更是害怕。

我害怕引起她的暇想，给她任何离我而去的机会。

或许这只是我的胡思想，但我却制止不了自己的想法。

我就是一个变态，这是真的。

为了避免自己重蹈覆辙，我偷偷见了心理医生，发现原来我不但有强症，还有一些忧郁症、妄想症和狂烦症，很多都市会有的轻微病我都有了，只是过去一直以理智强行压抑而已。

医生说我就是个计时炸弹，可能碰到什么条件便会变得疯狂。

他说的没错，在另一个时空我的确把自己的身体和灵魂都炸成碎。

这件事我不敢告诉任何，包括小颖。

我不知她会怎看我，我怕自己受不住打击。

毕竟我可在鬼门关前走了两次，第三次更真是死了。

现在我真的不想死。

死，其实不可怕，真正令畏惧的，是失去。

其实如果生没有对拥有的执着，那怕给你活上千万年，你也不过一堆新鲜的蛋白质而已。

我让医生给我开了兴奋剂和安眠药，但兴奋剂是我自己服，安眠药却是偷喂了小颖。

所以我在床上更勇猛，而小颖则睡得更死。

这虽对不起小颖，但也不用担心她发现我的秘密。

我再次举起了酒瓶放在嘴边，但最后却忍住了喝下去的欲望，因为我的身体原因，我要懂得节制。

我很想放纵，但理智仍然令我停下。

我的目光不由地落在窗角的一只蝴蝶上，准确说，是一只蝶屍上。

我不知道它什么时候在这里，也不知为什么会出现在这里，只知它被贴得很紧。

我试过两次想弄掉它都不成功，便任它在这里，反正它的纹很美，我便当装饰好了。

而更重要的是，在这寂寞的夜里，它就是我唯一的倾诉对象。

蝴蝶啊蝴蝶，这已经是第三十四次了，为