多年前爱过的一个女人（2/3）

角的伞，却睡不着——还在滴滴嗒嗒地，下着一场规模最小的雨。

不仅仅存在廓上的相似，马的影子其实还是匹马，可以独自奔走——只不过被抽掉了骨。

天花板上的蛛网、一张可以让我的灵魂躺在上面(而不用担心掉下来)的钢丝床。跟我脆弱且缥缈的灵魂相比，它足够结实了。

他拿着那把从剧里偷来的作为道具的剑，怒气冲冲地走下舞台，在惊呆了的观众席里，寻找那个对自己的表演喝倒彩的。直到这时候，他才把哈姆雷特的仇恨表现到极致。

琥珀是一把透明的锁，不仅锁住了时间（时间停顿了），甚至把钥匙（一只蜜蜂或一只苍蝇）都锁在里面了。

在我身上，只有镣铐是真的，其余的一切都是假的——随时可能被改变。惟一改变不了的是被禁锢的事实：即使我化为乌有，镣铐依然存在，并且还是那么充实与满足，顿多生一些锈而已。生锈的时候正是它做梦的时候。它的梦，都是锈迹斑驳的，似乎从来不曾感到过虚无。

抚摸着你，我就忘掉了我的手，忘掉了是我的手在抚摸。但也可以说：是我的手忘掉了我，忘掉了故乡的所在，它只服从自己的指挥。它似乎更乐意长在你身上而不是我身上。我把它当作叛徒，可它还自以为是觉醒者。

眼镜的度数在加：我进回忆之中，直到遥远变得亲近，模糊变得清晰——我甚至看见站在地平线上的另一个我，而他则看着一个什么也看不见的地方……

焦灼的心，隔着胸膛摸一摸，都烫手。仿佛那里面，正在孵化着——一个太阳。而我的胸膛比蛋壳还薄。谁从里往外——啄我？

台风的中心是安静的，来自各个方向的力量相互抵销——在这里醒来是慵懒而无力的。火焰的中心是寒冷的。甚至已经结冰，那是一个冬眠的好地方——你的灵魂迟早要住在那里……

上帝没有造就鸟，只造就了一只空巢。是空巢出于寂寞而梦见了一对相亲相的鸟。

当蚕咬了作为更衣室的茧之后，它就变成了飞行员。向着有光亮的地方俯冲。

密封的罐盛放着一条沙丁鱼，它在比海水更咸、更腥、更混沌的体里游泳或打盹。它在等待天亮，一把渔叉——将黑夜的天灵盖撬开，那么就可以离开这一小片不真实的海。

他经常站在窗前，看着楼下的坪：青年男在谈说，老推着婴儿车，家庭主一边聊天一边溜狗……他体会到了上帝的无聊。身边不仅没有亲，连一只宠物都没有。只能靠别的热闹取暖。

火车是你成年之后的摇篮。你四处流，习惯了在灯光昏暗、影晃动的硬座车厢酣睡；即使醒着．也能享受到跟做梦同样丰富的内容。你梦中的乘客，每一天都在更换。你不需要催眠曲，却对车与铁轨摩擦出的哐当声(作为动的生活的画外音)，产生了一种由衷的依赖……

尚处于读书年龄的小孩上街卖花了。她用鲜花换取陈旧的钞票（常常还要搭上一个微笑）。她的微笑比哭更令痛心，她的吆喝其实跟呻吟没有区别。好在她还偷偷地留了一朵花，给自己戴。我从中发现了一颗尚未完全泯灭的童心：美，且懂得妆扮自己。一个美的贩卖美，总比不美的的贩卖要无辜得多。

昨天晚上，西北风抽掉了我屋顶上的一块瓦片，犹如从高高的书架上取了本书。它不至于使我的梦境塌方，却使一束极有限的光线照进来——我下意识地翻了个身，既不是为了躲避什么也不是为了迎接什么。

梧桐树怎么使劲都收不拢张开的手掌。它只能托举时间，却无法抓住。时间哪怕再无力，也比自己所栖息的树强大。掠过树枝，掠过我的指缝，只留下一阵清凉……

给上帝打电话，总是忙音。看来总有比我起得更早、睡得更迟——或许有什么更着急的事。

稻厌倦了自己所从事的卑微的职业。可即使它消极地怠工，也跟上班时的状态没什么两样。在别或那些鸟眼中，它还是它，只要还在站岗，就是勤劳的。

没有天敌的动物才是最孤独的。再多的朋友，也不如一个敌容易使你亢奋或紧张。求生的欲望像影子一样伴随着你，并庇护着你。

沉船忍住内伤，在原地航行。因为遇到了更大的、自身无法超越的阻力。

是否可以在布景里的沙滩上留下脚印?是否可以让道具恢复实用的功能？你更希望能从观众席上找到一位姑娘，和你对一对台词，她甚至不需要什么演技，只要会倾听，只要露出的惊讶的是真实的。

法官希望在原告与被告之间信任某一位。他最终怀疑自己是否应该产生这种希望。

用什么样的温度计能测试出冷血动物的热?也许，它的热只针对另一只冷血动物？

我是一只蛾，咬不过于牢固的茧壳。为了迎接那永远不可能来临的生，我拚命扑扇着翅膀。我在自己的茧里面飞累了。

用窗帘制造黑暗，为了