5.这刻我想毁掉自己（1/2）

这是一篇消极的记录，或许有些可笑，90%的无聊占据了，我的时光，我内心的理智告诉我：我要努力！

可我的心里却想做个废物，做个一无所有的废物，十分的消极。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

我没有可以述说的朋友，我的母亲也对我失望透底，我述说诉讼的每句话在她哪里都是理由狡辩！以至于我们无法沟通。

实说，颓废的每一天，我都非常痛苦，每天都在和自己的良知做博弈。

很多时刻我很想有个可以理解我此刻的心。

我被一个小小的打击，弄的颓废不堪，实际上已经占据了我的全身，整天昏昏欲睡，有时候睡得我全身都难受，感觉命不久矣！

懒得骨髓里都是痒的，可笑的我还像个小孩一样的叛逆。就

明天母亲都会在我枕边，一副恨铁不成钢的语气说道：“你今天学点习吧！”

她的语气里仿佛还带着恳求，就是这句关心，劝说，让我的内心发了无数点的厌恶，甚至气愤！

已经26岁的还像个小孩一样被她管教着，这种束缚让我极为不爽！

我就像叛逆的小孩一样，她越是希望我做的，我越是不做！我这样很傻！我知道，我的内心竟然希望她对我彻底失望，然后放弃我！

最好是对我不管不顾!

我的心理好像已经生病，甚至有点病态！我母亲从小只关心我的学习，而且我从小厌倦了她对我每句的责备批评！

因为我从来都没沟通成功过，我喜欢的她都不喜欢！除了学习！如果我走错了，懊悔了！她每次都是一句云淡风轻的话：“我又没叫你怎么，是你自己要……”

这句话真的刺痛了我，我更痛恨自己没有主见！

不管是我的工作，感，生活，穿衣，她都有这不可磨灭的功劳！

就拿我的感来说吧！大学时期有一个男孩喜欢，想和我往。那时候的我把这件事告诉了母亲，她说那你就和这男娃试着往吧！

我们往了一个月，我才意识到自己就算努力也无法喜欢这个，于是我提出了分手。

分手后的很长一段时间我很抑郁，我把自己的不开心难过告诉母亲时，她还是那句话：“我又没让你和男娃在一起，你自己要，怪我什么！”

分手后的我真的已经不想在谈恋，我的母亲有如同游魂一个在我的床边告诉：“让我相亲！”

我拒绝了无数次，甚至和她吵了架，甚至冷战了几天，她说那是她领导介绍的，让我起码要给她个面子。

于是我同意，甚至都着我去加男孩的微信，主动和家聊天。

如果是一把锁，那么配对的钥匙，也注定是上亿把里面只有一把！怎么可能那么容易遇见合适的！

我的相亲失败，得知对方有朋友还相亲，我真是伤痛不易！我更厌恶的是母亲，硬是把我到一个我不喜欢的身边。

这件事我和她吵了一架，她又说出了那就经典台词：“我又没有让你动感，你自己要！”

我真是气炸了！

有一段时间我失业了，她每天在我耳边说让我找个工作事！

安她说的我去找了工作，但是那个工作并不好，我偶尔给她吐槽，她又说：“我又没有让你那么早去找个工作，你自己要去，我们这里有个什么工作，可惜你去的太早了！已经工作了我没法说。”

对于她这种马后炮的行为我真是无语又心灰，又气愤。

甚至希望她不要再这样管我，让我能有自己的主见，她这样的真让我受不了。

她只是简单的说说，可我却要付出自己的幸福，很多的代价！她并不管心我是否开心，是否喜欢！

我喜欢的事她永远不喜欢，每次恶意劝住我放弃！有时候真想做一个任他摆布的，可我有不甘心！

可惜她不对我的生负责，也不管我是否幸福。

子结婚好像就成了他们的任务一样，可惜我在已经自闭，无法轻易喜欢别。

我也没有喜欢的，年龄越大越知道自己想要什么！

不会把感去当做儿戏，也会轻易的去和一个自己不喜欢的往。

我此刻的我真心自己烂的透底，最好一无所有，因为什么都没有才是谷底，才会犹豫不决。

可理智又让我不要这样。

母亲怒喝我，我要是这样下去，只会年龄越大，更不会有看上我？

呵呵，我已经年纪很多了，也没有喜欢，我已经自闭了，很难接受一个，每当我想重新开始时候，生活总是给我一个掌，又把我打会原地。

就算我怎么努力也挽回不了一个不喜欢我的的心。

这和年纪没有关系吧！也许我这一辈子，都不会遇见缘分！